《为何家会伤人》读后感

《为何家会伤人》读后感

自己一直以为深受，传统教育的影响，比如：棍棒教育等，但是，随着自己越来越多的读书，越来越多的思考，已经不太认同所谓传统的教育方式了，但是，自己在具体的执行上，有时候还是难以控制自己的情绪，这是自己一直以来做的不太好的地方。

看完这本书之后，自己觉得一定要改，而且，要有行动地改变。这本书给我带来的思考有如下几点：

第一，婴幼儿时间的教育。这个时期的孩子由于太小了，也谈不上所谓的教育，更多的是陪伴，但是，陪伴也不仅仅只是每天陪在孩子身边就行了。中国的一大特点就是，父母外出打工，孩子留在老家，由爷爷奶奶带，这是广大中国农村的特色。

城市里的工薪人员，可能要好点，至少下班回家能陪陪孩子。所以，对于农村的父母，首先，要解决的是如何能陪伴孩子成长，书中强调，特别是孩子在3岁内，一定要有妈妈的全程陪伴成长。

光是陪伴还不行，还要能做到足够好的妈妈与原始母爱贯注，妈妈能非常敏感，能与孩子建立起一种类似于“心灵感应”的交流。这样就会让孩子在陪伴的过程中，慢慢形成自己的人格，非常有益于孩子心理健康的成长。

对于这一点，我相信很多城市中的工薪阶层，应该比农村的父母们，也好不到哪里去吧。陪伴孩子的成长，可不仅仅就是一直在孩子身边，而是要“用心”去陪伴。对于这点，我个人的思考是：高质量的陪伴。就是那怕我是一个月，两个月和孩子的分离，但是，每次和孩子在一起的几天，都是用心在和孩子交流，也要比只是人在而心不在孩子身边的要好，当然，这仅仅只是我个人的思考。

第二，青春期的教育。当孩子们进入青春期后，都会出现一些叛逆，而这些叛逆，正是从小父母教育的问题导致的，父母从小对孩子的控制欲越强，孩子青春期的叛逆越强烈。

所以，从小就要学会，主动让孩子发挥，要引导孩子自主选择，独立思考，给予孩子充分的自主权，而不是一味地去按着父母的意愿安排孩子做选择，还美其名曰：都是为了孩子好。

青春期，要以引导、沟通、聊天为主，做孩子的朋友，充分尊重孩子的私人空间，这点对于中国家长来说，就是权威的挑战，所以，真正要改变的是中国家长父母，而不是孩子。

第三，成年之后，应该尽早让其与自己分离，不要把孩子用爱的名义，拴在自己的身边，这样即害了孩子，又害了自己。网络上被网友们吐槽的巨婴是如何产生的，就是以上三步都没有做好，一步一步地，父母把自己的孩子养成了巨婴。

对于孩子，整部书，首先，以高质量的妈爱陪伴为主，其次，当孩子慢慢长大之后，就要学会培养孩子独立思考的能力，只有当孩子形成了自己独立思考的能力后，很多的决定、选择，才不需要父母帮其完成，这样孩子自然而然地就“独立成人”了。

书中也有了对于夫妻关系的描述，但是，主要还是以家庭教育中的孩子为主，特别是母亲这一角色对孩子成长的至关重要性，所以，这也导致了看完这本书的女性朋友们，都觉得太不公平了，感受养孩子、教育孩子都是母亲的事了。在我看来，想要孩子健康的成长，父亲的角色同样重要，只不过，本书是以母亲与孩子为主线来讲述的。

可能很多人都会有疑问，家应该是温暖的港湾、爱的城堡，是每个人心的依靠，怎么家会伤人呢？？？在这里，首先说明一下，这是一本关于爱和教育的书籍，亲子关系vs夫妻关系——《为何家会伤人》读后感。在一个家庭里，父母给予孩子的爱，夫妻之间的爱，可能是很相似的，而父母给予儿女错误的教育，夫妻之间缺乏沟通的形式却是各有各的不幸……这本书给了我很多心得，其中说的“夫妻关系”四个字，印象最深！

在一个家庭中会有亲子关系、夫妻关系和婆媳关系最基本的三种，然而很多家庭出现各种各样的争吵、矛盾，可能原因就是没有处理好夫妻关系。

在传统的思想中，大多数人觉得家庭中亲子关系是最重要的，而夫妻关系可能是为亲子关系所服务、所牺牲的。但其实不然，从心理学的角度来讲，小孩子可能在3岁左右就会出现俄狄浦斯情结（也就是常说的恋父/恋母情结），如果这个时候，父母宠溺孩子，并且与孩子形成一条战线，常见的情形是母亲可能与儿子特别亲密，并且与父亲对立，无意识中会问儿子是喜欢爸爸多一些还是妈妈多一些，更甚者，可能会在儿子面前说父亲的坏话，相反过来爸爸则与女儿形成一条战线，并且女儿似乎强烈的希望能够代替妈妈，成为爸爸的新宠，这时候，如果愚笨的父母也斤斤计较于小孩子的恩宠，有意表现出好像是大人在争小孩子的宠爱似的，便会造成负面的影响。

因为很多小孩子可能会形成以后错误的异性观念，尤其是女孩子长大后可能就只与男生交往，没有形成正确、健康的交友观。这也让我联想到，现实生活中父母一些错误的做法，比如在商场里，有时会有妈妈独自带着儿子逛街，然后儿子有三急，母亲就直接把儿子带进女洗手间，其实这很有可能导致儿子长大后错乱的性别倾向（比较严重的情况）。因此，在这里要强调的是，当小孩表现出明显的与父母形成战线时（比如女儿在父亲面前说妈妈的坏话），父母一方面要给予小孩子正确的关心和爱，另一方面也要让孩子知道，父母会把夫妻关系放在第一位，让孩子知道他很重要，父母也都会很疼他，但是陪伴父母一生的是彼此的配偶，而并不是孩子。

另外，如果夫妻之间出现了问题，并且其实已经严重到需要离婚的程度，那么该离则离。很多夫妻之间其实已经闹得不可开交、水火不容，但总是碍于有孩子，总是说为了孩子将就，其实这对孩子只会造成更大的伤害，因为在孩子心中，他会认为父母吵架的根源是他，并且会有无限的动力想要挽回父母的关系，然后可能就会做一系列事情，但是效果并不如愿，父母可能冷暴力、可能继续吵，甚者打起来了，这容易形成孩子的自卑心理，甚至自闭，因为他觉得自己没有用，连父母的关系都捍卫不了。所以父母如果负责任，当夫妻之间的感情真的遇到了不可解决、不可妥协的问题，那么也要和孩子讲清楚：父母有父母的问题，即使父母不在一起，也会一样疼爱他，并且要澄清父母之间的问题不是孩子造成的。然后该散则散，请记得，从来没有说单亲家庭的孩子就一定会生活得不好，如果一个孩子生活在天天争吵不休的家庭里，对孩子才是一种严重的伤害。

希望天下所有的夫妻能够把配偶看成最重要的另一半，夫妻之间如果可以请很爱，如果真的不行那么请离开，不要说什么为了孩子而勉强在一起的借口，那只不过是逼孩子在痛苦的环境中成长。

因为卖房子的事，周三我们请假回了一趟家乡。一下火车面对二十年没变的场景，我跟Charles先生说，我真的不理解为什么我爸希望我留在这个城市？难道仅仅因为这是我生长的地方？他说他们没走出过这里，所以内心有一种抗拒改变的力量，未知带来的恐惧大大超过了希望，所以宁愿固守原状。

不知道这种解释对不对，我们吃饭时遇到的一对中年夫妻再次引起了我的思考。

吃饭时 ……此处隐藏7566个字……后我也找到了我自己想要的答案。我总是迷茫，总是无力，总是没有激情，找不到能让自己快乐的事，每天像一具被抽去灵魂的躯壳得过且过，总是容易困，总是容易乏力。我之前认为我是睡不够的原因，但是休息的时候我一天就算睡12个小时，或者一整天躺在床上，也充电不够，总觉得身体中缺少了一种能力，像是被符咒封印了自己的活力，看完武志红老师的分析之后，我深切地明白了我的存在只是一个假自我，我的身体服务于别人，服务于别人的安排，服务于别人的评价，从别人的眼光和话语中找到自己的存在感，我把自己内心原始的欲望和生命力压下去了，不知道自己想要什么，不知道什么该由自己去争取，看起来平静如水，实则没有活力没有欲望，为了他们的想法和心情而活，所以我反应迟钝，因为我的身体和灵魂是分家的，并将真自我割裂到一个与身体无关的空间。

假自我者，仍在寻求为真自我留一块纯净天地，常用的办法是，他的真自我与哲学、理论或纯粹精神结合在一起，完全不沾染卑俗的身体。但身体是真实的，身体才能与外部世界建立联系。所以，这个纯精神性的真自我，得不到身体的滋养，沦为虚幻。所以我消沉，我爱睡觉，因为只有把自己封闭起来了，才能和这个真实的自我建立连接，我想，我建立真实自我的第一步就是要明白真实的自我是什么样子的，并且成长为一个有独立人格的人，学会与家进行分离，尝试着自己独立去探索这个世界。

真实的自我告诉我不喜欢这种被掌控的生活，就连工作也是被掌控性非常强，身不由己地做很多自己不乐意的事情，思考很多事情的意义，却没有头绪，依旧按照这种畸形的体制运转下去，我必须花时间思考自己内心的婴儿是什么样子的，把真实的自我和身体建立链接，这样才能唤起我体内的能量，激发自己的活力，让生活不被绝望和抑郁所吞没。

了解我自己，成为我自己，学着自己掌控自己的生活，看得见自己的力量，不要再做一个好人了，让自己内心中邪恶的力量被看见，活着也就更真实。

这本书的作者是武志红老师，他是中国很有名的心理咨询师，我从去年十一月份开始，读了三本他的书，分别是《每一种孤独都有陪伴》、《身体知道答案》、《为何家会伤人》，读完后，发现这三本书都有一个共同点，就是他们都是武志红老师在心理咨询中的真实案例，换句话说，这都是我们普通人生活中的现实问题，通过阅读这些案例，就像是看一个个小故事一样，很易读，读完后通过武志红老师的专业讲解，我们能够发现案例中的心理问题，进而让自己在生活中避免这样的情况。

最近刚读完《为何家会伤人》，给大家分享一下我读这本书的感受。

这本书主要是讲在家庭中的心理问题而导致的生活矛盾，有关于夫妻关系的，有关于夫妻和孩子关系的，有关于孩子的教育问题的，还有关于婆媳矛盾的。通过了解这些案例，我们站在第三者的视角上，也许能够很容易地看出谁对谁错，再加上武志红老师的专业心理讲解，对于这个心理问题而引发的生活矛盾就会有了更加深刻的了解。

读这本书最大的感受，就是看问题一定要看到本质问题，例如你觉得婆媳矛盾是婆婆和媳妇的矛盾，但是，解决这个困局的关键其实是丈夫，只有丈夫完全地站在媳妇这边，认清夫妻关系才是家庭的第一原则，婆媳关系的矛盾才有可能化解。婆媳矛盾之所以发生，就是因为婆婆在抢儿子，媳妇在抢老公，但儿子和老公都是一个人，这个时候男人必须做出自己正确的选择，不然家庭的关系很可能会出现问题。

看一个问题一定要看到始终，看到本质，如果仅仅看表面，仅仅看谁和谁发生了矛盾，仅仅看这个矛盾的事件本身，很可能根本解决不了这个问题，甚至你解决的方向都是错的。例如孩子不好好学习，整天上网，父母就去督促孩子，给孩子压力，不让他上网，但是却没有了解这个问题的本质和始终，为什么孩子会去上网呢？或者说，父母为什么觉得上网不好呢？其实一步步思考下来，会发现，往往表面问题出在孩子身上，实则本质问题在父母身上，如果本质问题不能够解决，那么按照表面问题来解决，问题只会越来越糟。

这本书是心理学畅销图书，但是我更认为，这是一本极好的育儿书，现在太多的家长给孩子报各种各样的辅导班，我认为这是缘木求鱼的做法，孩子在小时候最需要的绝不是技能的学习和训练，而是心理问题的建设，当孩子的心理能够得到很好的成长，那么孩子在未来的学习和职业发展中，势必一生受益。所以，与其给孩子报辅导班，不如家长自己去读这本书，因为一个好的家庭成长环境是最重要的，能够给孩子最根本教育的不是辅导班，不是老师，而是家长你。

愿你我的孩子，都有能够被照亮的生命。

一、作为母亲应该进化爱的方式，更多地考虑儿子的人格成长和心理需求。

回想我与儿子的相处，更多的时候我是站在自己的立场上去看问题，没有考虑儿子的感受。总以“我是为你好”的名义，大包大揽他的相关问题，没有听听他自己的想法。殊不知，即便是十几岁的他也是独立的个体，有自己的思想、灵魂，应该让儿子展现自己的想法，哪怕是错了，那也是他在对外界事物的做出的探索。记得在儿子蹒跚学步的时候，我总是鼓励他尝试，在孩子懵懵懂懂初识这个世界的时候，我也是很有耐心。为什么到现在，孩子才十几岁的时候，我却拿成人的眼界、标准来要求、约束他，不能等他慢慢成长。最终是孩子要学会走路、吃饭、认识世界，适应周围。我不能代替他成长，我要放手，慢慢培养他成长适应能力、处理问题的能力。

二、孩子出问题了，必然能从家长的身上找到相关原因。

听了老师的答疑解惑，忽然明白，孩子的问题，都能从家长身上找出相关原因。孩子在模仿父母的言行举止。还在会将与父亲的相处方式延伸至与他人的相处方式上来。平时，在家我爱唠叨，当着儿子的面数落丈夫的不是，抱怨声声。现在从儿子的形容动作里我可以看到我的影子。通过孩子这一面镜子，我可以照出自己，原来真的不是孩子的原因，是我自己错了。

三、父母用转嫁压力的方式，控制住了孩子。

的确，儿子长大了，不再是小时候的跟屁虫了，作为母亲的我没有及时成长，调整心态，潜意识里怕失去儿子，想依旧掌控他，就以爱的名义，转嫁压力给他，通过这种方式达到控制他的目的。不分析不知道，原来如此，我依旧是为了满足我自己的的需要。

四、父母的压力远超过教师，是孩子们学习压力的主要来源。

知晓这一点后，我尽量不去唠叨儿子，告诉他只要他天天快乐着就好，十几岁的青春岁月，不要老是拧巴这过日子。想想我也是从那个时候过来的，那时我们最烦恼父母什么。现在我却不由自主地做那些曾经令人讨厌的事。

五、改善与丈夫的关系，把情感重心从与儿子的关系转移到与丈夫的关系上来，让丈夫来填补我的情感需要。

在原生家庭里，应该是等边三角线的模式。而我却忽视了夫妻关系，情感的天平倾斜于孩子。经常与丈夫发生大小矛盾，觉得有孩子足矣，与儿子关系密切，站在一条线上，与丈夫是对立的。却没有想到，儿子会模仿我们的行为方式，并潜移默化的用于他的行为方式上。与其指责孩子，不如改变自己。通过我自己的改变，不断地细小的变化，带动影响丈夫，促成家庭关系的和谐。当家庭关系和谐了，其他的问题都会迎刃而解。这是根本。